ADHDという特性を持つ短大生です。
私の家庭はとても過保護だと感じる家庭でした、ですが父親からよく怒鳴られていて酷い時には手を挙げられていました。
一般的に見たらそんな不幸な家庭ではありません。
父と母も良く仲良く近所で有名だったのに、夫婦喧嘩が耐えなくなって1度離婚(現在は同じ相手と再婚しました。)をしています。
私は小さい時なりにその落差がとても辛いと感じていました。
夫婦喧嘩もただの言い合いではなくお互い過呼吸を起こすほどの怒鳴り合い、物の投げ合い、割れ物なども平気で飛び交っていました。時には家出や警察沙汰もありました。
ですが私は学校ではとても元気に過ごしていました。小中学生でいじめなどもありましたが、学校に行かないという選択肢はなく、高校1年の時にお付き合いしていた彼に精神的DVを受けていましたが、それでも親の前では明るく振る舞い別れてから全てを告げました。
軽いリストカットの経験もあります。
ほんとに軽かったので傷は残らない程度で、今でもたまにしてしまいます。
最初に話した通り、怒鳴られることや手をあげられること、夫婦喧嘩など色々ありましたが私は一人娘ということもあり、とても過保護にされてました。
なので小さな時の私はとても自信家で人に優しくできる子だったと思います。
絵を描いたり歌を歌うのが好きだったりとにかく目立つのが好きでした。
でも大人になるにつれて違うって気づいてからはもう落っこちる人生でした。
短大生になった今は、何をするのにもやる気を起こせずにいます。
色々な経歴の中で今が1番何も無く平和な時なんです、今お付き合いしている方と3年半続いていますし、家庭も12歳下の妹が生まれたことによって落ち着きました。
なのに今が1番人生で辛いと思うんです。
人に優しくできる余裕も周りを見る余裕もなくなってしまって自分ばっかりで最近は常に嫌な話ばかり人にしてしまいます。体の不調も多くて、夜に過呼吸を起こす回数も増えました。
自分の容姿もよく気にするようになって、相手の顔色や反応ばかり伺うようになりました。
今目指してる夢に対しても辞めたい向いてないと思う一方でどうしようも出来ません。
彼や周りに相談することもありますが、モヤモヤが晴れずに、もうずっと真っ暗闇にいる気分なんです。
周りがどんなに私に優しくしてくれても、受け入れることもできません。
私の心に何かあるならそれを知りたい、あわよくば本当は1ヶ月くらい休みたいです。
涙が毎日止まらなくて不安で不安で仕方なくて、突然色んな感情が溢れ出すんです。
誰にもそれを出せなくて、いくらでも明るく振る舞えるんです。
学校も行けます、バイトも行けます、だから私は大丈夫大丈夫って甘えてるだけだって考えてたけどもう限界です。辛いです。